Pensée intérieurs

C'est rare que j'ai envie de parler de moi, du moins de mes émotions et de mes craintes. Peut-être parce que j'ai toujours tout gardé pour moi par peur d'être blessé, ou juste parce que ca n'interresse personne. C'est difficile parfois, la plupart des gens qui m'entoure me voient comme une fille insouciante, simple d'esprit, qui n'a aucune expérience de la vie et qui n'a rien de profond à dire. Je sais que c'est l'image que je projette et j'ai tout fais pour que ce soit le cas, de cette manière ceux qui m'entouraient ne pouvait m'atteindre, ni me faire du mal. J'ai énormément souffert par le passé, et les jours sombres sont encore tellement plus nombreux que les clairs. J'ai appris a craindre la vie et ceux avec qui je la partageais. Certains ne savent pas jusqu'a quel point l'impact d'une simple phrase banale peut briser quelque chose en soi qu'on tentait de construire. Je ne compte plus les jours ou j'ai du me faire violence pour ne pas pleurer devant mes amis, ignorant ma douleur et mes peurs, masquant mon visage de mes traditionnels sourires pour ne pas montrer ma faiblesse. Je voulais me montrer forte à leur yeux, alors que ce n'étais tellement pas le cas. Me montrer faible émotionellement m'aurait couté l'amitié et l'amour de ceux que j'aime. Personne n'accepte les faibles, on les fuis comme si leurs problemes était une maladie. J'ai donc finis par me créer un masque, toujours souriante. Cette pièce de théatre que je joues chaque jours de ma vie, incarnant la fille forte, naive, insouciante, simple d'esprit, sans problème ni ambition. Je suis écrasé par la peur d'être jugée, montrer du doigt si je laissais qui j'étais vraiment se montrer au grand jours.

J'ai fuis l'amour ou l'ai laissé souvent filer parce que je savais à l'intérieur de moi que jamais personne ne serait capable d'aimer quelqu'un qui n'était pas honnète avec elle-même. Mais c'est dur de regarder ceux qui sont heureux et de ne pas envier leur facilité a vivre leurs relations et leurs vies. J'aimerais connaitre leur secret, car pour eux, tout semble si naturel, si simple, si facile. Pour moi, juste envisager partager ce que je suis avec un homme me terrifie. J'ai peur d'être abandonner, laisser seule, de ne pas être suffisament ci ou suffisament ça, de ne pas être aimé autant que je suis capable d'aimer. Peut-être que c'est parce que je suis capable de trop d'amour, je finirais par éloigner l'autre de moi peu à peu. Je serai honnète en disans que je n'ai jamais reçu d'amour de personne d'autre que ma mère, et elle ne me touche que rarement. J'ai finis par penser que ma famille me craignait, ou ne voulait juste pas de moi. Je ne suis indispensable pour personne, ignoré du reste du monde, seule. Après tout, qui voudrait d'une fille qui joue la comédie sur ses émotions et qui a peur d'aimer par peur d'être abandonné. J'ai tué l'amour que j'ai eu pour certains hommes parce qu'a mon coeur, je ne les méritais pas, ou plutot, eux méritais mieux que moi. Aujourd'hui ils sont heureux avec d'autres femmes, mais mon coeur n'arrête pas de se déchirer en pensant que ça aurais put être moi. Ce bonheur aurait put être le mien, mais je l'ai tué, par crainte et par autopunition... De toute manière, qui aurait voulu de moi, je n'ai rien à offrir...

Je n'ai pas honte de dire que j'ai peur des autres car c'est la vérité. Toute ma vie n'est qu'un récit intarissable de peurs et de pourquoi. Questions sans réponse, qui frappe tout le monde, et qui pourtant, pour eux, ne semble pas si effrayante. Peut-être suis-je trop anxieuse, trop peureuse, trop naive, trop insécure, trop inexpérimenté, et si c'est le cas, je ne connais malheureusement aucune solutions pour enrayer toute ces questions qui empoisonnent mes pensées et m'empèche de vivre ma vie, simplement et naturellement comme eux. J'en suis venu à la conclusion que le bonheur et l'amour étaient pour les autres, moi, je n'y ai pas droit. Je n'ai ma place nul part et personne ne veut de moi. Je dois accepter le fait qu'être seule fait parti de ma vie, et arrêter d'espérer mieux, les choses seraient moins dur.

Tout ça peut paraitre confus j'en convient, mais ça n'a aucune importance. J'ai de la difficulté à me comprendre moi-même depuis plusiers années. Mais je n'ai pas écrit un truc aussi pessimistes pour récolté de la pitié, j'avais juste besoin d'en parler étant donner que ces mots ne serait jamais sortie devant quelqu'un. C'est ma première véritable tentative de me confier, et même si c'est devant mon écran que je le fais, pour moi c'est un pas gigantesque. C'est très humiliant et culpabilisant pour moi, mais je le fais tout de même. Je ne suis peut-être pas la seule dans ce genre de situation, mais en un sens cela me donne du courage de le savoir.

Je suis cette fille étrange qui craint la vie et qui n'espère plus rien d'elle depuis longtemps. Mais malgré tout, je veux avoir ma place au soleil aussi. J'ignore comment m'y prendre, mais je veux apprendre. Je vais essayer de tué ce masque souriant qui ment sur mon visage depuis des années et de montrer qui je suis vraiment au reste du monde. Je vais me montrer plus ouverte sur ce que je ressens, et j'espere qu'on ne sera pas trop dur avec moi. Je suis terrifié à l'idée que mes amis cesse de m'aimer, m'abandonne, ou n'accepte pas qui je suis comme ma famille l'a fait, mais je crois que je leur dois ce minimum d'honneteté.

Véro